我能感觉到他愣了一愣，又用发抖的胳膊同样抱住了我，他坚持送我去H高，我们坐在班车的最后一排，我们小心翼翼的牵手，贴近，我靠在他当时不算厚实的肩膀。分别时我们频频回头，原来这就是小鹿乱撞的感觉。 2017年秋天，我马上要升高三了，我给他发了信息说分手，从此没再联络过，理智和情感只能二选一，其实失去了他的高三生活是灰暗的。2018年春天，我几乎得上了抑郁症，天天混吃等死，从周一盼周五，跟母亲经常吵架，不动声色的离家出走，没有力气干任何事，也无法再挤出假意的笑，时常站在顶楼吹风，从一开始能感到苦痛，再到后来的麻木，只是像个旁观者一样看着身边的一切，那种走在人群中却感觉自己身处悬崖边的抽离感，让我对所有事情都失去了基本的情感反应，那有渴望有表达的我也随他的离去而消失了。同年五月，有一个男孩子Y短暂的闯入我的眼里，第一次有一个男孩子向我表白，他向我表达了很多爱意，给我写了几封长长的邮件，写了好几段我不是很懂的说唱歌词，给我灰色的生活里带来一些色彩，我熬夜陪他看其实看不懂的足球直播，陪他听不是很喜欢的赵雷的民谣，在足球看台上看他在操场上挥洒汗水，一道题一道题的给他错了的生物注解。那时我并不在意外界对他的恶评，我无比珍惜重新出现的情绪，苦痛也让我觉得我还活着。直到现在我才懂，他正是我期待中我自己应该有的样子，我喜欢上了理想中的我。那样时刻表达爱意的浪漫过去后，他带给我很多伤害，也精神控制我，我越来越觉得我很差，都是我的错。快毕业的时候，我第一次联系桃子，佛系的桃子让我好好高考，说他回来请我吃饭。 2018年夏天，我顺利毕业了，以600多分的优异成绩考上c大。那个暑假，一个女孩子怀着对爱情的侥幸和美好幻想希望Y 邮件里说的那些爱都是真实存在的，即使已经遍体鳞伤。后来桃子来找我兑现请我吃饭的承诺，但那时倔强的我身处不撞南墙不回头的漩涡里，以朋友的名义拒绝了他，大夏天三十多度，他在墙角等我兼职下班等了两三个小时，那怯怯地想走上前来在说些什么的欲言又止成了我对他的最后记忆，他后来qq问我说我能不能和他在一起？他说答案很重要，我让他先说怎么重要我再想想怎么回答，他说他要去新疆服役，就在我以为他只是在开玩笑时，却在九月的某一天，没有人目送，他登上了开往新疆的入伍的列车，那趟列车开了两天一夜，路上经常没网络，他也拍下大西北的戈壁，拍下胸前的大红花，录下播放的军歌，等到有网络时发给我，我一直坚定不移的认为他那时应该深刻又克制地爱着我。 19岁大学新生军训，一个星期才能有半个小时使用手机的时间，每每开机，没有父母关心的消息，也没有Y关心的证明，只有桃子发来的消息，热情地说他的新兵连生活，问问我辛不辛苦，甚至都没想要我一定回答，我们错位时空般的交流我们的日常怎样。接着我终于跨出了那一步，和Y 正式分手。后来半年时间我失眠很严重，他每天像永动机一样，时刻分享自己的生活，陪伴我，肯定我的价值，说我什么都没做错，我的失眠第一次被他治愈。 那时，我真的好庆幸他在我身边，他无数次把一身泥泞的我从深渊中救起，我对他产生了很强的依赖，我奋起直追，追求了他三个月，主动出击的我又回来了，那时我就是疯狂的想要他，只想要他，我说了很多以前羞于启齿的情话，我向他分享我生活的点点滴滴，可他就是不同意我和他在一起，他总说我不懂事他不能不懂事。 终于在2019年3月1日，我在c大对面吃饭时，他说我是他女朋友，我会永远记得那个中午。我差点开心的，旁若无人的叫出声。我们中间有很多磕磕绊绊，但是他终于又坚定的站在我身边了。我们初谈恋爱时，我们对彼此还算不上爱，只是害羞又青涩的喜欢，我还清晰的记得，我们谈了一段时间约好炎炎夏日的某一天打视频电话，那时候我还在二楼学习室，那天我穿了白色T恤，为了等他的空闲，熬到快凌晨，正襟危坐地说了一些无关紧要的话，我坐的很远，也害羞得不敢看他的眼睛。一日又一日的相处中，我开始坐的越来越近，开始直视他漂亮的眼睛，开始不隐藏我眼睛深处对他的爱和渴望，开始当着室友的面叫他宝宝，开始对他撒娇说我好想好想他，我逐渐无可救药地爱上了他，如果要说这个世界上除了我自己，有一个人看穿真实的我，那那个人就是他。那个时候他还是一个新兵，晚上用被子捂着手机的光，偷偷陪我，冬天晚上值班的时候零下十几度，手指冻的发抖也陪我聊天。他怕我失眠，对我说，要等我睡着了才肯睡，怕我睡不着又找不到他。 我不满足于他暂时在我身边停留，我开始幻想我们以后的生活，我想和他结婚，于是我们开始讨论现实问题，学历成了绕不开的话题，我希望他或许可以从基层考到军队院校，这样我们或许可以每天都想见，说服父母接受他的可能性也更大些，但是他有完全不同的人生规划。关于未来没讨论出来个解决办法，有一段时间我们俩时常伤春悲秋，我们好像已经站到了人生分离的交叉口，我们约定假如真的有走不下去那天，我们再祝福彼此，和平分手，但在那天到来