的感觉。
喜欢一个人，的确会让人不自信，我贺峰并不例外。所以，只能不断地试探，暗示，又试探……我想让她主动走向我。
我知道肢体语言会泄露内心，所以每次在画廊遇见她，我一发现自己会紧张的搓手，就立即不着痕迹的停止。一把年纪，见惯风浪，竟然还会紧张。甚至与现在重叠的紧张感都让我惊喜。
这一段记忆喜悦又鲜活，它很清晰明确的告诉我，我曾经是怎么靠近她的，我在靠近她的时候又是什么样的感受。这种感受和现在并无二致。我又一次向她走过去，带着层层叠叠的喜悦。她能为我带来的感受，太多太多。喜、怒、哀、乐。
但是，她的猜测是对的，她这么敏感聪明，怎么会察觉不到我的确是来来回回的把她推出去又拉回来。但是她不哭也不闹，就那样心平气和的陈述，明明白白的坦坦荡荡的告诉我她喜欢我，但再也不会再向前一步走向我了。
她决定彻底切断那根被我来回拉扯的线。
但也彻底切断了我所有的犹豫和理智。我只知道我不能让她这么做，不能。
我必须抓紧她，必须。
我无耻的装作我是因为很忙才这样，我无耻的装作是她误解了我。继而提出邀请她去听歌剧，我想给她留下最美好的回忆。
既然已经走出追求她的第一步，我就再也不想掩饰自己。她刚刚离开酒会，我就给她打去电话。如果早知道她是一个人回去，我会亲自送她。
Alan这个年轻人真的沉不住气，把我处理他的借口亲自送到我面前。安排车来撞我的车，他只是警告，我没有受伤，更没有让她知道这件事。
我让虞苇庭给她调换项目，以公事的名义。
我以出差的借口提前了听歌剧的邀请，她尽早属于我，才方便我名正言顺的保护她，阻止Alan的得寸进尺。我必须让一切顺理成章，理所应当。
我想听歌剧不是一个好选项，她虽然没有哭，但那种感觉让我没有勇气去握她的手，她的情绪很不好。
我不确定那种难过是不是因为我。
总有机会的，我一定会让她当晚就答应和我一起。
万幸，我在她某一快乐瞬间抛却所有前尘往事，鼓起勇气握住她的手，她接受了。她的喜怒哀乐再次与我相关了。
她说手帕还没有还给我，我多害怕和她谈论这个话题。她怕是这一辈子都找不到那条手帕了......
尽管我知道不该在刚确认关系就冷落她，但那段时间日程实在太满，没时间见面，好在她不怪我。
我为她做出的第一个改变是，改变日程安排。
我们再次见面是在两人都出差去布吉的时候。我在布吉陪她做游戏，天堂和地狱仅在一线之间。当主持人让我吻她的时候，过往的记忆又忽然你涌向我，很朦胧的求婚场景，就在这里，我求了婚，我们拥吻。那个场景只冲击了我一下就消失了。
我在这之后又来到了海滩，我想知道她的遗憾是什么--她的遗憾也是我。
她写。
遗憾是没来得及告诉他我还爱他。
后悔是没在当晚一直陪在他身边。
不知道是不是这个夜晚的喜怒哀乐过于强烈，我想起了我们曾经为什么分手，我想起了为什么她说燕子巢也很有意义，我想起了分手后自己的难过和不舍，我被这铺天盖地的回忆压得喘不过气。
我短暂的放弃过她。
过去，我只想知道她对我做过什么不好的事情。
现在，我只想知道自己究竟对她做过什么。我为什么让她在后来那么难过？为什么让她难过到要背叛我？我恨我自己无法想起所有的事，我恨我曾在她说起那些回忆时的无动于衷。
将来，我会对她很好很好，胜过自己。
自从和我在一起后，她再也没去过心理咨询。在这之前，她每周都去，出差的时候也会打电话。现在很好，我会继续努力。
关于听她歌剧那天很伤心的问题，我一直耿耿于怀。我告诉自己不要问为什么，因为答案一定是我不想听到的。但还是忍不住问了，我想安慰她。可她没有说，还骗我。
她一骗我，我就心慌。因为过去的伤痕并没有消失，总是会时不时的出现让我不安。
我明明已经清除很多障碍，明明想要公开，却不敢走向下一步。总有个声音在提醒我，万一过去的记忆是真的呢，万一她真的背叛你了呢？的确没有人可以阻碍我，但我自己却可以，那个犹豫不决的我。
我参加了绰美的开业典礼，在聪明人面前亮明了我和她的关系，她的反应很有趣。
我在康青杨毫不知情的许可下给她戴上戒指，并在典礼结束后找到已知情的白筱柔聊了聊。
我猜聪明如她还会疑惑，为什么白筱柔都没有找过她说在开业典礼上和我的交集意味什么？
她的不安我知道，我会安抚她，尽管我的不安不比她少。
珠宝设计展，她太忙了。见我一面都很难，我心疼又无可奈何。
当得知石泰禾有机会整天和她见面的时候，我的嫉妒疯狂滋长。我吻了她，以证明她是我的。
我嘲笑自己