释点菜的事，并把责任推到了康青杨身上。我为什么这么怕她为这件事生气？为什么我被她管着还这么开心？这对我来说是很陌生的体验。
无论有意无意，是康青杨亲手把她送到我身边的。
送她回宝仑的路上，我又试探她，她也给我恰到好处的反应。这是一种享受。
我约虞苇庭的时候，向来是在外面。或者虞苇庭来公司找我。我从未主动去过宝仑。
但是为了见她，我那天找了借口主动去见虞苇庭。到达宝仑的时候她不在，刚好听到她的同事说她中午约了人在哪里吃饭。于是我也去了那家餐厅，我不好奇那个人是谁，只好奇那个人是男是女。
当意外在包间门外听到了她说喜欢我，我心里的那种喜悦感远远胜过石泰禾提出反对意见时的怒气。
所以我在晚上参加饭局的时候喝了很多酒，并装醉、装打错电话让她来接我。
她没有任何犹豫的就来接我，送我回家，照顾我。她在装作不认识彩姐的时候我几乎要发笑了，思维很可爱的缜密，不是吗？
我一直有意识，接受她的照顾和触碰，甚至任她解开皮带......
在心理问题治愈之前，我的确没有精力和心情产生欲望。可现在不同，尤其酒后，尤其是面对喜欢的女人。我压抑住了无数疯狂滋长的念头，那些要把她据为己有的念头。最后，我只是敢握住她的手，转过身去不让她看见那叫嚣着的难堪，期盼她能多留一会儿。
她还是要走的，我不能不放了她。来日方长，已经确认了她的心意，我会正式追求她。不会再让她再辛苦的、小心翼翼的主动接近我了。
事与愿违，她第二天就被分去了意大利的项目，并且不知缘由的在和我通电话的时候表现冷漠，屡屡拒绝我。我不是不懂女人的人，可她让我当局者迷。
我享受她的主动靠近，哪怕我在犹豫克制，也不想让她也跟着停下来。
在意大利的一个月里，她一个电话都没有给我打过，我忍不住飞去意大利看她。但是却发现她和别的男人有说有笑的一起吃饭。她不理我的原因，是这个男人么？
我心底里黑暗的意念疯狂滋长，过去的我又再度出现。他在嘲笑我，好了伤疤忘了疼么？
我没忘，可是单单一个支离破碎的记忆，单单三言两语的记忆就让我认为她是不忠的坏女人，就让我放手吗？
她回到香港就来给我送画展的请帖，她完全可以让别人来送，但是她自己亲自来了，我知道她想见我。
单这一点，就让我忘记了那些不快。我的确虚伪，心底因她短暂的疏离而疯狂的想要抓紧，面上却还是冷静的让她走向我。
但是，她见到我时有点紧张，还有些不好意思。为什么？我在心里偷笑，因为那天她在餐厅表白，我是故意让她知道我在。就是为了像现在一样，看到她有趣的反应。
我在和她一起去吃饭的路上，试探意大利的事，她没主动说。她很聪明，没那么好骗，我喜欢。哪怕是不顺我的意，我也喜欢。
原本我是真的没有时间参加画展，但是因为想见她，还是去了。
她起初没跟我们在一起，后来不知道为什么跟在我的身后，我很享受这种感觉。
后来，那个在意大利见过的男人来找她，我感受到了她的不耐烦。忽然感觉自己之前因为这个男人而产生的嫉妒有些可笑，她根本对这个男人没有兴趣。
我本想帮她摆脱这个男人就算了。但当我在画廊门口听到这个男人在她意大利的房间安装监控并说一些下流话的时候，在听到他拿抑郁症威胁她的时候。我克制自己，果断的回到车里平复情绪。这个人，我一定会处理他，但不是在她面前。
如果从前的我让她受到伤害，那就让她爱现在的我，我不会再在她面前展示出任何不好的一面。
我在应付了Alan几句以后就去酒会上找她，我知道她心情不好，想要安慰她。可是在二楼见到她的那一刻，我的脑海里再次涌入了大量的记忆，关乎于画廊和电梯的，比以往要清晰完整的多。
第一次电梯里见面，我只是怜惜，同情她的遭遇。并断定她是一个重感情的女人。
第二次画廊见面，我却有些意外和惊喜。作为一个女人，在经受了那么大的挫折后，不仅没有放弃生活，还努力在黑暗和逆境中冲出一丝光亮来，她活的明媚又有韧性。
第三次画廊偶然见面，我忍不住主动接触，并越界的关心她的私人关系。我知道我动了心。
第四次，是我主动去画廊里等。她好聪明，一点就透。她很受用于我对她的关心。
我喜欢有韧性的事物，就像她喜欢的那个雕塑作品，蜿蜒曲折，却都是在向上延展。
她既像生活在温室里高贵的花朵，娇艳可爱，高傲又柔弱。又像生长在旷野里的草，蓬勃又有生机。
我喜欢每一次和她聊天时都有一种鲜活的生命力源源不断注入身体的感觉，这种感觉让我舒适又喜悦。甚至这种生命力从眼睛传达出来的时候，我会觉得怦然心动。我享受，依赖，成瘾并渴望一直享有这种仿若新生的感觉，只有她能让我产生这种感觉，恰到好处