头上沉郁的痛楚就像是绵密的细针一针针地扎在头皮上，紧密细实。他们并不一起疼起来而是一处疼完再换别一处，轮换交替着来，给你喘息的间隙，感受间隔时间细密疼痛平息下去又挣扎着起来，如此循环往复。
这时他感到自己既前所未有的年轻又有着无法承受的老迈。对新生的渴望和对死亡的叫嚣像是一块跷跷板，不停地左右摇摆，无法找到平衡。这样的节奏跟头上绵绵密密的痛楚达成了共识，像一把锯刀来回地锯他的头骨，夜深人静时你甚至能听见颅内的回响。
这样的痛楚无法得到缓解，你拿起武士刀一刀捅向心脏，切断了动脉，阻断了神经末梢，让神经递质无法传递。让血液里的绝望，像激昂的浪花一样喷溅出来，裹着空气中的微尘，全数扬在空气中。
颅内开始下起此生的最后一场暴雨，血腥红色的雨，短促急骤。
这里没有人声，是寂静的森林，耳边只有犬吠声，狗们在叫嚣些什么，有对生活的意见？在白天的时候吞咽食物，在晚上的时候吐露心声，对着夜里的微凉空气呐喊。
“救救我，我被围困在这里好久了。”
“你是谁？你找谁？”
“我是我，也许我找不到，也许没有那样一个人。”
“你可以信仰上帝。”
“我可是无神论者。讨厌塑造虚无缥缈的归属感。”
“亲情友情爱情呢？”
“他人即地狱。虚假自我破裂之时，精美面具将被狠狠揭下。”
……
“真是个疯子！快把人脸面具带上，无脸人。”
“神明大人，我能戴动物面具吗？”
“你不愿再做人。”
“戴什么动物好？”
“猫头鹰。”
“昼伏夜出，是智慧的象征。”
翌日，我戴着一张猫头鹰面具在餐桌上吃饭，边上是我的妻子。她的人脸面具湿答答黏糊糊的，上面像是浇过什么液体。
而她泰然自若地吃着饭一点儿也不觉得面具有什么不妥。
“你看我的新面具如何？”
她漠然地抬起头来，看了我一眼，“你现在应该是一种动物？”
“我想是的，现在不想吃米饭，我只想吃点虫子。”
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其实我家里人对我也没那么糟糕，不过做人真的好难啊，如果我是作家富豪榜上名列前茅的大神作家就好了。我觉得那些作家的大部分作品都是被过分吹捧了，没有那么神，多孔介质如果愿意也可以做到。
虫子其实是很好吃的，去年某个时间，我家吃炒蜜蜂幼虫，我吃了好多乳白色的虫卵，炸的松酥软嫩，特别香特别好吃。
现在是10:50，我花了半个多小时煮了15颗水饺，玉米肉馅的，一口气炫完，奶奶今天又问我，问我一天稿费有没有50元，还大学生呢。我又被嘲讽了，不仅是大学生，还是一本大学生，谁能想到我一天稿费也就是几块几毛钱。吃完饭，我不小心把手机落在餐桌上了又是被一顿说啊，我奶奶小学文化水平，只上学过几个月时间，骂人也就那几句，听都听腻了。
今天也是给咱们大学生丢脸的一天，早知道搞自媒体了，上短视频软件搔首弄姿一天收入妥妥过百，写个破小说，写得慢成不了写手，写得没内涵的话称不上是作家。
看人下菜的本事是不用学的，每个人都很会，以前我拿一万奖学金，三万年终奖的时候腰板儿挺得有多直，现在的腰板儿就有多弯曲，低三下四，看人眼色，卑躬屈膝，谨小慎微。我写小说一天50元都没有，别人写小说一天5000。我差哪了，你说，你说，你说，我改，立刻改，真是被骂得没了人格尊严没了脾气没了追求什么都没有了，只有求生欲，我想《活着》。
我还吃治疗心理疾病的药，写书暴富，赚一千万，离开这里，我马上好给你看，吃个鬼药，我好得很，甚至还能来一套托马斯回旋踢。我以前看书看得最多的作家也都是旅美或者是移民的那类作家，东西方文化交融得比较好的风格。我是真不稀罕一些根本不懂我的人来关注我，指摘我，一天天说跟谁谁谁说我了，我管谁谁谁是谁啊，凭什么管我的事。
我是谁啊，他又是谁啊。我他妈的，你他妈的，我就要创翻所有愚蠢的人类。
这日子实在是太煎熬了，某刻我突然理解了海子。
虽然我诗写得是没他好，但我想卧轨的心境已经赶上了，之前只是想出家的心境赶上王小波。
你看看你学了那么多东西，最后给这个世界留下了什么呢，这个世界又是如何对待你的呢。我吃虫子，吃掉你们这些庸碌的虫子，你们看不到我的灵魂，你们从不探究别人的灵魂。我吃虫子，一吃一大盘，见者有份。我吃虫子，因为我是猫头鹰，我可以不占据这副躯壳，不代表王某某发言，可以是某种物质。王某某有一堆看热闹的社会熟人跟亲戚，并没有很爱她的家人朋友。
你太拔尖，人家就容易羡慕嫉妒恨排挤你孤立你；你太平庸，自己又无法忍受这样的庸碌，甚至觉得生命毫无意义可言。
生命在无聊跟痛苦之间摇摆。
sg jazz，很自由