说起来我应该算是比较老派的那种人也更青睐跟我类似的人，很多网络流行词要跟年轻朋友交流才会知道，以前不怎么上网连爆火梗句都不知道。
我还是更喜欢看纯文学啊，为什么不能成为纯文学作家。网络小说写得我有点痛苦，投身文学创作本身就是不想当社会工作机器，结果发现还是一样痛苦，如何才能解脱呀。
有时候想着这些小说我一个字一个字码出来，结果我自己可能都不会主动看，就感觉花进去的时间变得毫无意义，如果小说本身很火也就算了，但关键是也没有火起来。
我的抑郁又加重了，感觉离凉爽的死亡不远了。
「死亡，竟然能净化灵魂。」
这是老年人的个性签名，我算是体验到了净化灵魂是什么感受，经历四次濒死，灵魂直接出窍。
极致的体验，我竟然特别享受濒死感，轻微精神错乱带来净化灵魂的错觉，像是读到了文学性很高的纯文学作品能体验到美感。
我是极致疯魔。
精神病态如果能放大我的感受，我甚至希望自己永远不要好起来。
高中的时候，语文老师说伍尔夫有精神问题所以叫我们别读她的书，说神经病的书有什么可读的，可是我觉得他不懂文学，全是社会偏见，没有细腻感受她的作品就下这样的论断。
我那时候都有点开始讨厌这个语文老师了，虽然他对我一直不错，我毕业后也回去看过他。这么写如果被他知道，他会难过或者不爽的吧，但这就是当时我内心最真实的想法。
我一直没有投身于写作，就是因为觉得自己写的东西应该无法流行根本赚不到什么钱，但是自己应该会很喜欢。
市面上很多畅销书作品的文学性其实都不怎么高，是大众通俗读物，阅读过程不太能使我感到到很愉悦的阅读体验。
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征服??：??ner??，??掠夺??：??pnder??，??摧毁??：??destroy??。
我有全宇宙最强大的精神力量，足够征服掠夺摧毁外部世界，击碎墙体，进入虫洞，回到十三岁的大脑，窃取那一段脑电波，写出令世人惊诧的科幻作品。
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跟家里人又大吵了一架，我这个文明人文化人也装不下去了，歇斯底里地喊叫，我这三十年从来没有大声喊叫过，这一次我大喊了十次不止，终于不是只敢在心里骂了。我以为最难的时候我会喊他的名字，但我喊出来的还是妈妈，可是妈妈根本不懂我，他就懂我么，但他是最有可能懂我的那个（？），反正我把他弄丢了。
那一刻我仿佛回到了子宫，变成了胚胎，周围都充溢着温暖湿润的羊水。
某个朋友发过一条微博：「如果随便一个人都能理解你，那你该有多简单。」
看来他也是复杂的，而且向往这种复杂。
其实那两个文学破奖，我根本不稀罕，那两篇文章不是王某某写过最好的作品，是为了迎合而写的。我骨子里实在是太叛逆了，内心的感受太强，一直以来伪装成正常人混在人群中，终于某天这台机器开始持续全线崩溃。
你知道我的qq昵称叫什么嘛？
aranyaka
寂静处，森林。
梵语，印度宗教，神秘学，aranyaka这个词是我读萌芽杂志的时候认识的词汇。
我是一个杂学家，什么都懂点，好奇心很重。比如研究人类学，想了解各种各样人的意识形态，思维模式行为习惯，观察人类的命运。
这点x就很像我，他读书很多很杂。我认为是必要的放大细化自己的世界，不然你去世界哪个地方都不会体验到文化差异，在哪里都一样空虚无聊，每天关注的就是一些鸡毛蒜皮的小事。
你知道今天我为什么被逼到崩溃吗？就因为我没把一口碗洗干净，他们就开始闹了，疯狂骂我让我情绪崩溃。也不是碗的问题，毕竟我现在没能力给家里钱。
我真的很烦，因为现在状态不稳定，不稳定就写不出好作品，就会进入恶性循环，品牌溢价就会降低，我的世界就会持续坍塌，坍塌到生活中只剩下辱骂轻贱我的那些人。
开心快乐很重要！
记住自己快乐的每一刻，触动的每一刻，就是活着。
我没有读过《活着》，暂时也不太想读，不想高高在上地同情劳苦大众，给自己立一个高尚者的牌坊。我更期待跟少数聪明人进行神交，启迪心智，推动未来。
马斯克小时候也爱读科幻不是么。
最近我也是有看过一点科幻小说，但是都感觉不得劲啊，从文学性，知识信息量，想象力这三个维度来看吧。
十三岁的我写过什么呢，我好想穿越回去偷稿子啊。
可是那些本子书籍全被爸妈当成废品卖掉了，你看，这多像我啊，他们不追求不崇尚智慧看中的是实用性，我就是即将被当成废品卖掉的东西。我有时候在想我是不是在x先生身上寻找这种来自原生家庭的缺憾啊，我还是没有学会如何爱一个人，还是一台社会机器，现在还是一台报废了的社会机器。
这种心理代偿到底够不够我未来成为一名优秀的科