太宰治的一本书，我暂时还没看完，但基本知道讲什么的。我是在x的歌单里发现的日文歌，就叫女生徒。
说起来我觉得能写出这么细腻女性视角的作家，估计也有点敏感到病态的。太宰治就是，毕竟多次自杀。
我觉得细腻这个词有双面性。
以前有一个朋友让我评价x先生，我用了心思细腻这个评价。那个朋友惊呼，啊——那很可怕的哦。后来我跟另一个好朋友说了一两件我爸的事情，她说那你爸心思蛮细腻的。
我以前一直觉得我爸是一个没文化的粗人，从来没想过他也是心思细腻的。
不过x先生确实是一个心思敏感细腻的人，就像某次我不经意提到的脚冷，他会注意到需求且给出相应解决方案，给我送了一个电热暖脚套。
我们的关系有问题也是他早早觉察，试图做一些事来改善。
我也因为跟他相处久了，原本粗神经也变细了很多，以至于后来抑郁跟一个初中时代的朋友说，他完全不敢相信，因为我小时候神经可大条了。
他说：“你怎么跟这个扯上关系了，你以前不是神经大条么！”
我说：“是啊，可我就是抑郁。”
他说：“我看你是文学看多了，你多看积极心理学吧。”
这个朋友大学专业学的就是心理学。
所以x对我道歉不是没有原因，可能是他也发现了我受他影响，性格变了很多，又或者我只是把最真实的那一面压抑了很久的暗黑面释放出来了，跟他在一起之前只是把敏感细腻阴郁那一面藏起来。
我有一个大学同学，他性格很明显就是那种有点阴郁的，我身边的朋友就跟我直接评价过他阴郁，而我被高中相处三年的室友评价性格开朗幽默。
估计她也不会相信我有抑郁症吧。
不过也只有我自己才知道，早在初中的时候，我就有过抑郁倾向，只不过那时候我根本不知道抑郁症是什么，也不会有这种联想。
不过初中时期有过轻生的念头，但是很快就被我打消了，想着可能是那段时间压力太大胡思乱想了。所以x跟我道歉的时候，我就说了根本不能怪他，以前我就那样，他显然也不相信。
我这么喜欢看日本文学，有点抑郁倾向也正常吧。
当然我其实对太宰治本人及作品没太大感觉，目前只看过最有名的那部《人间失格》，但是对文豪野犬里的太宰治很有感觉。
估计有时间我会读完《女生徒》吧。我有时觉得x细腻到像是有一种女性的温柔气质，这种气质很吸引我，他估计读过《女生徒》吧，而且他也有关系好的异性朋友，不是那种完全理解不了女性的工科直男。但是他说，我可能喜欢工科直男，而不是他这种类型的。
我觉得有一定道理，因为我确实不喜欢另一半有关系亲密的异性朋友，我嫉妒跟他关系亲近的女孩子，怕自己跟他不是最亲密的我感觉我应该不是一开始就不是。虽然自己是个大双标啊，因为我允许自己有关系亲密的异性朋友，我指在恋爱的阶段。
现在说这些似乎没什么卵用，但我想说的是，不知道健康的恋爱状态是什么样的，但我发现两人在一起走偏了就很容易勾出双方不好的那一面。自私，嫉妒，某种卑劣，所以有人恋爱恋爱着抑郁了自杀了我甚至都能理解了，以前完全不理解一个人正常的那种七情六欲。
后来我就又干脆关闭了五感，关闭了七情六欲，然后就好很多了。说起来感觉自己很有当言情作家潜质的一个是，我的朋友都喜欢跟我深入交流自己的感情问题，聊一些很私密的感受和体会，我也能很敏锐地觉察到他们情感上的微妙变化。
我觉得如果我跟x如果不在一起应该会是关系比在一起还亲密的异性朋友，在一起反而难以变得更亲密了，我俩都不是安全型依恋模式，我可能是回避型，他应该是焦虑型。
我本来就不是能容易进入健康亲密关系的人，不只是爱情，放在亲情友情方面也一样。我觉得有点辜负他的付出，所以跟他说对不起应该是被误解了，但那时候我其实也没想着要结束我们之间的关系，只是觉得我们之间好像问题有点多我那时却没有心力去解决，因为别的事情很多很烦，所以他提分手我没挽留，某一瞬间反倒心里落下一块石头轻松了。
那时我就知道了，我们应该是完了。
没有所谓的分分合合，是彻底完了，他直接宣判死刑。
他不再坚持的话，我这种意志力薄弱的人，不可能做得到单方面坚持。我奉行的一向是，世上无难事，只要肯放弃。
那时我要死要活了一小阵子，朋友劝我，拜拜就拜拜，下一个更乖。
然而十年了，下一个也没来。
现在太习惯一个人了，我觉得也好。反正这个年纪的人谈恋爱都很现实基本就是为了结婚互相看条件筹码充满了世俗意味的算计，我对结婚又没兴趣。
我感觉自己的个性是属于就算结婚了也可能因为自己在婚姻生活里单纯不爽而选择离婚的，不像我妈，习惯妥协。
婚恋观，我的好朋友们都跟我很像，比较自我，理性。
不过x说他在妥协的时候，我