洒脱生气我不害怕，你生气我会害怕，就…不敢说话。因为你生气会比较的正式。她生气也是嬉皮笑脸，哄一下就好了。
我确实感觉到自己越来越抽象了！我不知道怎么做才能让自己回到正常的状态。我感觉需要改变环境，我可能出国会好很多，我只指精神状态。
我觉得我的精神状态是环境和经历共同作用的结果。目前改变前者较困难，后者无法改变。
我不知道我天天叨叨叨对我会不会有影响，我觉得是有的。可能会加重我的疯癫。但我又不知道我戒断了自己能不能消化，会不会抑郁。
上个月天天哭肯定不正常，这个月好一点，但没有好太多。我知道自己有问题，但我并不知道咋自救。
也就是我觉得我在这发疯可能加剧了我的疯癫。我的心理状态和精神状态现在都处于极度易破碎的状态。所以不敢动。
现在处于我继续下去我就越疯，但我又不知道咋戒断。
我如果把你删了，是可以戒断，但我怕你生气，这个怕你生气不是真的怕你生气，而是我会陷入人际关系的恐惧中。这就很麻烦了！
说白了就是讨好型人格的自耗。不用说，又会加一层精神压力。
不删就是精神状态越来越疯。但删了你，可能会变得更严重，我不确定。从“自我”的角度我确实不知道如何选择。所以逃避。
我现在不太担心我抑郁，反而担心我会精神分裂。
今天有个骨科硕士转行当律师的联系我了，我天哪，这我能用的起吗？！用不起啊，非医学律师都四万了。这…不就是白忙一场吗？！不过我真的很想让他们给我写司法鉴定陈述意见。
我把我的情况给这个骨科硕士说了一下，他已经开始觉得离谱了，我说他们病例造假，因为5月3号他们压根就没有上班，然后他都觉得。这啥水平的医院，我说市级三甲，我们是最好的医院，人家已经无语了。
我也没有想到我们市最好的医院能这么的垃圾，然后有网友还在说，会不会被医院拉黑，我应该不会再去这个医院看病了，所以拉不拉黑我无所谓。
我今天晚上应该不会发癫了，因为我弟让我帮他抢票，不让我白天睡觉。
我梦到我同学的爹去世了！我去祭拜。我去，好阴间。可想问她爹还在不在，不敢问。算命说我的梦是准的。我可害怕她爹不在了！我现在怀疑我是不是真的开始…
还有个新闻报道了一起车祸，死了很多人，影响很恶劣，电车都受影响了！
那个司机应该是慌了以后猛踩电门了！逆行真的好危险啊！他还光撞自行车道，早点撞个车早停下了！
不过电车看来不仅仅是群众存在偏见的问题，而是电车本身仍旧有很多缺陷，安全性没有油车高。
我觉得我有点精神失常了。我要是心理精神都正常的情况下还可以戒断。现在我都怕刺激到我自己。
我觉得我现在的疯批不是人设，是病。
原来人经历巨大创伤，真的会疯掉。
我想出家了，想找一个不用上台阶的道观，去做姑子啊！不知道人家能否收我做个居士。买了个药王经的字帖。不知道能不能好一点。
当道姑都不符合条件啊！我身体不健康。
感觉我不应该再打扰别人的生活，这种想法很强烈。但我的表达欲又无处安放，有点内耗。
一方面确实觉得自己精神状态越来越失常了！怕影响到别人，又怕刺激到我自己。放任吧！又觉得自己这样做不对，想改变又觉得自己太可怜。仿佛两个自己在打架，乱糟糟的。
今天晚上我酝酿睡觉酝酿了好久，静不下来，有点心慌憋屈的感觉。我好像有点害怕晚上睡觉。感觉是焦虑吧！某一瞬间又很想出家了！觉得出家能让我静下来。我真的对这个世界对我的人生厌恶透了！还没有解决方法，我觉得这也是我精神状态越来越失常的原因。
我找不到出口了！只会越来越烂了！我都不敢思考活着的意义了，一思考就是没有意义了！我已经从焦虑走向了仇恨，可能因为前面只剩下绝望了吧！太绝望了！
其实听到爆炸新闻的时候我很开心，因为我希望这个社会可以改变一下。我觉得这种要打不打的状态太折磨人了，可能反倒开始了好一点吧？！
要么活要么死，快速一点，给个痛快，不想一直陷入在这种人心惶惶的痛苦中。要么炸完算了，要么早点恢复正常，这种要死不死的状态太折磨人了！
出家吧我还是，起码能静下来。
黑化的我也不太快乐！
我活着啊！真的太痛苦了！苦到唯一的希望就是这一切赶快结束。寄希望于他下台能改变一些。
这里，就是我的地狱。
我对不起你，但我真的改不掉。我也不想说什么下辈子还你，因为我不希望自己有下辈子了！如果我可以选择的话，我应该不会再来了！人间地狱我受够了！但还是希望你这辈子下辈子都健康快乐吧！嗯…我觉得健康快乐最重要了！
太痛苦了，活着太痛苦了，啊啊啊啊啊，我好难受啊！
静不下来，我静不下来，我静不下来啊！感觉我应该是