其实我在这里叨叨叨比较冲突的一个点就是：我确实情感上把这里当做了一个容器，承载了自己很多的情绪。并且以自己的感受为主，没有考虑你。我觉得以自己的感受为主是我一直以来都很缺乏的。
所以我难过的是最真实的我，我自己都不喜欢，也不能接受。可是我觉得只有去做自己，未来才会到喜欢自己接受自己的程度。但我现在剥离自己来看自己～～～我就是一个疯子。
我其实一直都在追求去做真实的自己。因为我的枷锁太重，包袱太重束缚太多。我是希望自己去做自己的。我觉得我在这里已经接近最真实的自己的。尤其我发疯的时候。
我已经说不好到底是感性的我疯了，还是理性的我疯了。或者说为了看起来像一个正常人，理智的我一直在把那个感性的我关在一个笼子里。关的越久我越疯。
我希望自己像一个正常人，但我又希望自己放肆一点。因为我自己很清楚，只有把感性的我从笼子里放出来我才会真正快乐！
其实这也说明理智的我一直在打压我自己，控制我自己，pua我自己。
但这并不妨碍我理智上觉得自己是个神经病。明明很多情绪已经可以自己消化了，为啥就不能自己默默消化，为啥就还要打扰你。这是我理智上不能接受的点。
情感上我放任了自己的不正常，但理智上我还是希望自己做一个不那么疯的正常人。
但怎么说呢！也许世界就是一个巨大的精神病院，也许正常才是不正常，不正常才是正常。
当一个正常人和做一个快乐的人哪一个更重要？我认为是后者！
ok，我自洽了！
我想明白了，管你讨不讨厌我，我自己开心就好，反正我又活不长，放肆点活吧！
时到今日，我自己对破碎说出正常两个字，我才明白曾经上进的正常是什么意思：就是这种现象确实经常发生，它确实会给你膝关节带来很大伤害，但是目前没有解决办法，你只能放任它坏。这就是“正常”的含义。
你说医生是很讲沟通的职业，其实老师也是，但我不会去学习沟通的技巧，只会觉得我选错了行业，我确确实实选错了行业。
我确实不适合老师这种压抑人性的工作 我确实适合网文作家这种发癫的行业。因为过往三十年太憋屈了。我身心都不可能成为一个正常人了。
只希望自己在这腐烂的人间当一个快乐的疯子。
我的环境：重男轻女。
我的配置：体弱多病，敏感细腻。我所有的配置都在跟这个环境格格不入。
只能说我在我能逃离的时候没有选择逃离。
在我能跑的时候，我还有牵线木偶的线。
当我砍掉自己的线的时候，我跑不了了！
是谁说我命好的，是这么个好法吗？如果是死的好，…哦…那也算好了。
命已经很烂了，如果能让我好死的话，我赞同我命好。
好迷茫，不知道能在这耗多久，也不知道下一步要去哪里。其实呀，如果让我熬到45岁，那我就不上班了！感觉我也可以享受退休时光了。都45了也快到头了！这个时代，又累又生病的，活不长久。
我们这一代，退休还不知道到几十岁呢，我打算能病退我就病退，起码把我的养老金领领，不然太亏了。
如果熬不到的话，我还是哪里要我去哪里吧，到时候也不是我挑工作，是工作挑我。唉！能病退多好！就不工作了！
我的情绪又莫名上来了！
病友在墨城找不到工作，要去空城了！唉～我也没有一技之长，除了教书啥也不会，小说写的稀烂但还的写，因为真的没啥能干的了。
病友因为找不到工作不开心，洒脱因为工作室又作妖不开心，妩媚因为家里介绍了高富帅，但她还是喜欢她们院草不开心。我因为腿不好不开心。真的是各有各的不开心。
其实一些文明国家对残疾人是很友好的，基础设施很完善。并且会发钱。
但异国残疾人发的钱就几百吧，连药钱都买不起。基础设施一言难尽。
异国根本就没有轮椅能走的道路，人行道轮椅走不了，非机动车道电动车还挤不过来。连盲道都是各种被占。
是搞了很多无障碍通道，但无障碍通道前面全是车，挤都挤不进去别说轮椅。
不仅如此，爱建高楼，爱建台阶，基本你去哪个门面房都有几层台阶，来显示一下自己的尊贵。
高楼还不是每个都有电梯。很多酒店啊按摩店啊一堆都是一楼小门面，住的使用的都在二楼。很普遍。
异国根本没有残疾人出行的环境，也没有残疾人生存的环境。
因为人口密集，走到哪都很挤，不长眼的人很多，异样眼光看你的也很多。当面议论你的也不少。
人文环境也很离谱。打车有给你便利照顾你的，也有嫌你麻烦拒载的，更有嫌你麻烦多收费的。
我觉得后面两种比前面一种比咧要高。除了部门有些工作人员会稍微关照一下，其他的就是正常人待遇。
唯一唯一唯一好的是外面方便快递方便买菜也很方便。就是不出门啥也都能买到