我一直都是以碎碎念的形式在回忆过往，像是着了魔似的自言自语，沉沦在自我封闭的世界里来完善所经历的曾经,局限于身边的一些事情，在当时可能是觉得有点难以接受。觉得生命自此走进了黑暗时刻。事后来回忆的时候，却又变为了吃瓜群众，不去刻意的说回忆是自带催泪功能，只是把一件件事情还原，曾经心痛过！
每个人的想法都不同，每个人都有心里最深处想要舍得的，想要获取的，所以，我阐述的往事中，对于走出外面世界的渴望过于隐蔽，知道那是一个不可实现的事情，所以就将此按捺在心里。苦闷日子基本上就是这样——看着别人的故事心里引起一阵阵的惊叹，没有所谓的反转情节，在一个寄人于篱下的日子中，将内心的微妙变化记录下来，在无形之中，把以我为中心的主角光环移到身边人身上，用我的观察去复述他们的故事，不知不觉中我成为了记录者，而非主角了！
没有去杜撰，也没有用华丽的文字去装饰，一个文化水平不高的中年人，吃力的写出一个个冰冷的文字，然后把它连成还算通顺的一句句话。在风雨飘摇的日子里，低头哈腰的走过来。
坐井而观天，不曰井小不慕天大，在目之所及之处来娓娓诉说那些年那些事！没有雷同，也没有巧合，这是我的个人成长史，在人生的旅途中迎接一个又一个路口，那时候有多无助，现在回忆就有多揪心！
走走停停的人生，死如泥潭的生活，在撑不死饿不到的季节里来回轮换，我成为了父母眼中最不争气的孩子，没有目标没有想法，只知道安于现状，可是我现有的思维早已经被他们训导为听话，懂事，本分。心里根本就没有扶摇直上九万里的抱负。
长大之后，父母们却接受不了我的平庸，无数次的嘲笑与奚落，殊不知我的路都是他们强硬的按着我走出来的。
当我习惯了这种模式后他们不乐意了，因为身边人都有了很大的变化，而我还深陷在原始状态中。父母们意识到我与同龄人有着巨大的落差后，又开始对我揠苗助长般的训导。
亲情的思绪扰乱心房的时候，耳边反复的听到:谁谁都有三套房子了，谁买了两辆车了，而你呢，一无所有，仰着头看着斑驳墙顶上的灯泡，无数次的这样，无数次的心伤，无数次的仰脸来忍住不让眼泪往下淌！
我的世界观，人生观在父母们的言传身教中早已经固化了，心里也非常明白，在这个物欲膨胀的时代，已经开始淘汰我这样的人，其实我心里也知道，但就是不知道该怎么去努力，除此之外，就是每个晚上的不定性失眠，别人是在准时准点的约谈周公，在清醒后想想到底是自己变为了蝴蝶了还是蝴蝶成为了自己？而我，无数个长夜不停的数着天空中的星星，听着外面的蛙鸣，手不住的拍打着床沿，似乎在做着和声。或者是侧耳倾听风雨雷电布下的阵容，分析一下是雨工作的时间久，还是雷电风的时间久？别人不知道的夜半实况，我最清醒，隔壁的姐姐几点钟回来，楼下夫妻几点开始娇喘，对面几点钟还在浴室里洗着澡哼唱着歌，当这些动静一次次的打破夜的寂静，而我，在这样清醒的世界里听着他们的“忙碌”。我不是偷窥狂，而是对夜半后的世界了如指掌罢了！
我的平庸似乎已经是根深蒂固，很难改变，对于父母们早期的言传身教我唯命是从，即使被数落也要坦然的面对，因为这才是真实的自己，父母们对外界的攀比和对我的恨铁不成钢，我心里是最为清楚，当他们用恶狠的语言来说我的时候，我除了接受还能做什么？反驳？我做不到，因为我是一个在听话中长大的人，对父母们的话如圣旨般，从来没有反抗过，对于一个逆来顺受成长起来的人，她的世界会有多励志？没有，多半是懦弱！而我的骨子里就是这样的思维，割舍不下去除不掉！
在懵懂无知中接受着父母们的语言洗脑，一直做个听话的孩子，说让东边行，绝对不会偏向东南或者东北，沿着一条直线向前，路途遥远，荆棘密布，也要咬牙前行，可是这都是父母给我指引的啊！
现在要我强行的换下衣装，脱胎换骨似的去一个你追我赶的世界里，证明自己很行。我迟疑了，不敢迈进去一步，所以我成为了父母眼中的不孝孩子！不上进的孩子！一个要学历没有学历，要能力没有能力的人，她怎么能够激流勇进，她只是在一个原生家庭里学得了一个成长的本领，那就是听话啊，除此之外再用懦弱包装自己，她只是一个要文化没文化的女人，要资历没有资历的女人，怎么能够在父母们所羡慕的世界里浮浮沉沉？
直到现在才意识到，我除了身体受自己控制外，别的我真的一无所有。能够怎样做才能让父母们不再对我指指点点？喜笑颜开？我想除了去买彩票期待个百万钞票砸到自己外，别的真的没有这个本事能够脱贫！穷被身边人指点着，数落着。成长起来的我依旧很自卑。
不是我自暴自弃，是因为我早就被这个世界给蒙蔽了双眼，剩余的只有在谨慎中惶恐度日！
我不能去抱怨这一切，是因为父母的眼界把我影响为这样，他们在粗鲁中把我丢弃在一个深水井里，现在又逼迫我游向大海？
我把这一切的因果归