不是所有的美好都为我敞开大门，也不是所有的美好都环环相扣，再美好的时光都是短暂的，想长时间占领清风明月，那根本不可能，因为还有阴晴不定在后面跃跃欲试。眼前所有的一切都是暂时。准时的从身边路过，它左右了人类思想，它也有它的身不由己。所以风，雨才会在阴晴不定的天空里发脾气，漫无目的的侵入到正常的生活，躲都躲不及。淋湿的往往是没有准备雨伞的人，沟壑交错的路上慌乱而狼狈的身影在四散躲避！猝不及防，究竟谁才是胜者？
人生路上的孤单行走，谁又能猜透这捉摸不透的天气，到底是天晴还是下雨？
谁又能幸运的在下雨的时候可以找个地方避雨？暂时的躲过突如其来的坏天气？
谁又可以在阳光下肆意的慵懒慢走？不考虑时间，一切自由掌握在自己手里！
我在过早的放弃学业后，就已经把自己的人生推向了一条荆棘之路，父母们好言相劝的把我送到这里的时候，人生的篇章里写上“伤痕累累”四个大字。这一切不可避免的命数，犹如浮萍上的蝼蚁，看似潇洒其实危险重重！
生活刻意在惩罚我，以我过早辍学为理由，让我步入到社会后开始不停的栽跟头，不停地接受着生活对我的无情考验，懵懂中发现看不到所谓的真善美，反之看到的是人性的丑陋，还有那撕去伪装后的真！
我在竭尽全能的接受这大千世界传递给我的一个个目瞪口呆的讯息，又不得不低下头将这讽刺的讯息印证在脑海里！
是含着金汤匙还是躺在贫民窟？一切皆是命中注定。有的 人落地后就是赢家，而我呢，摸爬滚打了那么久，最后在舅妈的一顿呵斥下，输得一败涂地。认清了自己与 别人的距离，我的自卑不是一天两天形成的，是在舅妈家受到了不平等的待遇后，才开始一遍遍的把一些贬义的标签贴在自己的身上。
我更像是一个不被待见的物件，放在那里也是碍眼！家里是，舅妈家里也是，只想得到别人的重视，但是我永远不在别人的视线里！
那个为我送木瓜的男孩，在舅妈对我的一阵羞辱之后，我再不敢向他靠近，那种单纯到还没有延伸到喜欢的想法，就那么戛然而止，附带在身上的自卑，在这件事之后越发的强烈，原来这世界上像我这样的人，真的是低人一等，在自己对这件事情有想法的时候，舅妈已经用恶毒的语言来加以抨击，自卑更像是一个巨大的石头压在身上，喘着气还要继续去前行，去劳作，去做那个最辛苦的自己。
剩余的木瓜在袋子里面包裹的太久，因为不透气已经腐烂了，心疼之中不得不把它放到垃圾桶里，那段幸福的短暂记忆，随着袋子掉进垃圾桶里的一瞬间，“咚”的一声，心也跟着颤动了一下，脸上伪装出来的平静，心底早已是隐隐作痛！
不忍心的看了看垃圾桶，最终还是把它捡了起来，剥开腐烂的外表，把里面的籽抠出来，我想为这段往事做个纪念，慢慢的抠弄着，抠弄着，看着木瓜浆沾满双手的时候，那刻泪也在无声的流，我很奇怪的是自己的眼泪似乎根本就不需要情绪的铺垫，只是那么一会，就可以进入一个伤心的画面，瞬间用眼泪来洗刷稚嫩的脸！我的委屈是想到了舅妈当时训斥我的话语。把那些剥出来的木瓜籽偷偷的拿到三楼去晾晒，一天天的看着，看着，当晒干后，把它们全部装到了一个玻璃瓶里，青春里最美好的一抹记忆留在了瓶中！
还有那个陪护的韩姓男孩，给了我懵懂时光里最纯洁的关怀，谁知道山路十八弯后真面目呈现后，让我意识到了原来这世上真的是以身份来区别对待，当自己的卑微身份醒目的摆在众人面前的时候，看着一个个迥异的目光，内心深处所隐藏的自卑就那么一下子膨胀了起来，以至于它以后就那么紧紧的伴随着自己！
或许这个木瓜男孩他知道我的身份，他没像韩姓男孩一样区别对待我，这也是在乍暖还寒的日子里所得到的一丝暖光，让我有了一种人人平等的幸福感，虽然我不知道他送木瓜的目的，是可怜我？同情我？怜悯我？心疼我？或者只是看到身边不幸的人伸出援助之手，不管是什么原因，至少我看到了他眼里的温暖，那是长这么大第一次遇见，第一次近距离的接触，让我怎么能够忘却，但是这样的微笑也只能在余生的闲淡日子里去回忆，因为我再也找不回了！
青春记忆里，像是努力的描绘出来的一幅彩色画卷，就那么一瞬间又进入到了灰色纸张，留给自己的依旧是没有色彩的一点回忆片段！像是密室大逃脱一样随时的出现一个让自己惊心动魄的画面，但那都是暂时的，冷静过后，自己还是自己，他人还是他人，两个不同世界里的人，还没有开始就败下阵来，一来舅妈对我的“点评”，二来与生俱来的自卑！两者合为一体，便是难以言说的痛！
我可以忍受舅妈对我的指指点点不反抗，也可以做到克制自己的情绪与想法，因为我真的做到了不再去见他，真的做到了，那刻我觉得自己很无情。一句解释都不需要说出口。
有时候会在楼上看到那个落寞的身影在水泥地前走来走去，瞬间也会有一丝不安，他或许真的是在等待我的出现，但是我一直不敢出现在他面前！看