这种状态你知道像什么吗？
赵心看着慢慢转向自己正面的月亮，这是上弦月，还是下弦月呀？
跟自己抑郁症那么想要结束的夜晚一样，漆黑又明亮。
赵心不顾一切的跑出家门，她整个人觉得窒息，一切这个世界上的喧闹或者安静都与她无关，从她身边走过的，或者远在天边的，都跟自己没有任何关系。
这个世界是和平的还是战争的。
是富有的还是有饥饿的，有善良的还是丑恶的，都跟自己没有任何关系。
社会是繁荣的还是通货膨胀的，股市是涨了还是跌了，自己还没有成功怎么办，自己的父母老了怎么给他们养老，自己还没有完成父母的目标，这一切的一切都变成了空。
在赵心走出去的那一刻，整个宇宙都被隔绝，自己还有一秒钟就要失去活下去的信念了。
她在最后仅有的理智下选择了自救。
抑郁症的那几年，她以为自己真的跟大家说的一样，自己做的很差，自己没有别人有本事，自己没有别人能抗压，自己什么都做不好。
都是自己的错。
自己的存在对所有人来说，都是一种负罪感，是自己的存在导致了大家都这么痛苦。
是自己的出现，让父母一辈子这么辛苦，是自己的身份，让母亲备受嘲笑与煎熬，在重男轻女的年代几乎活不下去，都是因为要供自己读书，父母只能吃馒头咸菜。而父母这么拼命支持托举的一个这样的人，竟然是我赵心这么不争气的一个家伙，一个扶不起来的阿斗。
自己是一个消耗别人的没用的人。
而这样的自己，竟然还有脸结婚生小孩，可能孩子没有自己这样的妈妈还能生活的更好一些。是不是自己离开，孩子才能成长为一个正常的孩子，不然自己的性格很可能会影响孩子，让一个好孩子变成自己这样到处都是毛病和缺点的人。
为什么自己是这样的人。
可是，就算是这样，为什么该死的就是我。
我还想看一看明天的太阳。
我还想知道明天的世界会变成什么样子。
我可以不成功，可以实现不了父母的期望，可以教育不好子女，可是我存在着，想看一看这个世界未来的样子，可以吗？
我只是默默的安静的待在我的角落里，尽量不打扰别人，可以吗？
比我更坏更糟糕的人也没有死啊，
为什么我要去死，为什么是让我死，为什么让我消失，让你们开心？
我想要活下去。
就这么一秒一秒，一分一分的走走看，看看能走到什么时候，直到走不动了为止，可是就这么一步一步的，一秒一秒的，一分一分的，我竟然走出了那个泥潭。
回头看去那一段时间，就好像路上遇见了一个沼泽，过去了，那个沼泽就只是路上的很小的一段路，过不去，那就是路上过不去的坎。
活着，比什么都重要。
没法好好的活着，也要先活着，熬着，熬着，熬着，看看明天是什么样子呢，能熬到什么时候算什么时候，看看这样熬着是不是有一天能够熬出出路。
毕竟未来也不是谁说了算的。
优点缺点，有用没用，也不是谁说了算的。
谁再说我没用，我就说他没用。谁再说自己赚了点钱就了不起了，我就说他就赚了几个钱就牛逼的不得了了，风水都是轮流转的，多积善积德才能细水长流。
那些日子，总是隔一段时间就重新让赵心陷入悲伤。
如果另一半不是成启文这个样子，自己的人生会不会不一样，又能是哪样呢？
如果楼上看房的那天自己没有开门，楼上的房子还没有卖出去，自己会不会一直很安静呢，自己发疯的时候，砸东西的时候，楼下的邻居又是如何无法忍受的呢？
止不住的眼泪，止不住的压抑，所有的所有，在这一刻像洪水一样倾斜在赵心的脸上。
哭吧，自己就是承受不住，自己就是很压抑，自己就是没有能力解决，自己就是想哭，
想哭，就哭吧。